Averroïstes...

La nuit tombe sur la cathédrale, l'archidiacre est encore à la bourre. Soudain, au bout du chemin, une silhouette chiffonnée se dessine dans le clair-obscur. Zaïm accourt, suant à grosse goutte, rougeâtre et mal peigné. Sa bure est remontée au dessus du genou pour ne pas entraver sa course et on l'entend scander de petits "hop! hop! hop!" pour se donner du rythme.

Enfin, il traverse la foule des fidèles pour prendre son poste.

Bonsoir à tous. Je suis un peu en retard mais je me suis pas réveillé de ma deuxième sieste de l'après-midi. Désolé...

Bon, je m'excuse pour mon comportement de la dernière fois, j'étais un peu à cran. Depuis, je suis allé faire un tour en Normandie, ça m'a changé les idées. Madame Michu, je suis navré de vous avoir tapé dessus, c'était pas fait méchamment.

Autant que vous le sachiez, c'est moi le taulier de l'archevêché depuis que l'archevêque est partie se dorer les miches ... euh... se recueillir en des lieux plus cléments.
Si vous avez des questions (autres que IG), je serai - à l'instar de Bertrand Mallet - votre unique interlocuteur.
Je suis au sommet de mon art, la Garde Episcopale de Messire Celestin veille, tout devrait bien se passer...

A peine rentré, qu'ouï-je? On nous a enquillé un temple averroïste? Mais qu'est-ce que c'est que ce scandale? On nous cherche là, non? Soyez sans crainte, je lutterai contre la chienlit de toute mes forces pour que les forces obscures qui nous assaillent se heurtent au mur de notre foi triomphante!
L'Eglise vous autorise officiellement à des représailles diverses et variées - de préférence humiliantes - contre ces figures d'endive d'averroïstes.
Frappez-les, brûlez leurs cultures, marchez leur dessus, volez leur leurs économies, insultez leurs femmes, faites des croches-pattes à leurs aïeux, l'Eglise vous absoudra automatiquement.

Attention, parce que c'est pas des tendres, les averromachins... On raconte qu'ils se livrent à des rites sataniques où des vierges astygmates sont écorchées les nuits de pleine lune! Leur culte n'est que haine contre nous! Si on ne freine pas des 4 fers dès maintenant, ils ne tarderont pas à venir taper directement dans nos gamelles et à palpez nos gonzesses en nous faisant des gestes obscènes!

Des barbares, j'vous dis! J'ai pas raison Titi?

Le dénommé Titi, compagnon archibeurré de l'archidiacre, hocha la tête. Importé de Normandie, ce bon public n'avait jamais déçu.

Bien sûr que j'ai raison!
Déja qu'on se fait enfler par la Pairie qui, subitement, trouve que les hérétiques sont des gens sympas... Si on tombe encore le bénouze, on aura l'air de quoi, je vous le demande!

Je vous le dis, les gars, on entre dans une ère de chaos, l'Eglise va devoir faire face au péril du déclin de la civilisation!

Les cultes fantaisites gagnent du terrain, c'est la Première Trompette!

A la deuxième Trompette, le vin se changera en eau et l'eau en pisse de renardeau!

Zaïm frémit mais se ressaisit.

A la Troisième Trompette, la mort frappera aveuglément les citoyens au lieu d'emporter à son rythme les vieux trumeaux qui polluent nos Eglises. Et je dis pas ça pour vous, Madame Michu...

A la Quatrième Trompette, les ragondins envahiront nos cités et bouloteront nos stocks de bouffe.

A la Cinquième Trompette, la moitié des habitants ne pourra plus s'exprimer que par consonnes et ça donnera des dialogues épouvantables : "slt! - çava? - clr - mdr! xptdr"

A la Sixième Trompette, les vagabonds se retourneront contre leurs maîtres et y aura même plus moyen de les faire bosser 12h par jour pour une misère.

A la Septième Trompette, les cieux s'ouvriront et une pluie de feu et de soufre d'abattra sur nos ganaches. Et on passera pour des buses aux yeux de l'Eternel...

En gros, vous m'avez compris, je le reformule pour les plus abrutis d'entre vous : on ouvre le citron aux Averroïstes ou c'est la grande panade pour nous tous...

Allez, à plus. Amen.